先週末からかなり凹んでしまっていた。
ここまで疲れて凹んで「もう無理。」って投げ出したくなったことは、始めてかもしれない。
ブログにこんなことを書くのも、なのですが、先週末、相方が夜中に階段を踏み外して転げ落ち、肋骨を打撲したようで動けなくなってしまった。実際にただ踏み外して落ちたのか、一瞬意識が飛んだのか、どんな風に転倒しランディングしたのかは、本人も私もわからず。ただ、肋骨が痛くて起き上がれないと。びっくりして駆けつけたときには、目がくるくる回っているようだった。
今日、ようやく家庭医に診てもらい、骨折ではなさそうとのこと。
そう、５日ほどたち、ようやく私も気持ちが少し「まとも」な状態にもどってきたので書いている。
色々な不安がめぐり、大丈夫なのか・なんとかしてあげれないものか、という「いたわり」の優しい気持ちさえも起きなくて、自分の感情もおかしくなってしまった。とにかく「もう無理。」というパニック状態というか。
というのもね、３月の終わりにひとりでの一時帰国を予定していたからなのです。
去年の１１月にチケットをとり、４年半ぶりの帰国だ！って、その帰国を楽しみに「あと少し頑張ろう！」って積み上げてきたものがあった。それがここに来て、相方がこういう状態になり、ただでさえ足腰が弱かったのに… 一体どうすりゃいいんだ！？って。出発まで、もう一ヶ月を切った。相方はある程度元気に動けるようになるのか、チューイはどうする？ …と。誰かに家にステイしてもらってサポートをお願いするべきか… でも誰に？？ どこまでギリギリまで待って決断すれば良いのか？
ひとりで手配するにはあまりにも多くの「？？？」がありすぎて。そんな風に「誰か」に頼んでお願いして、帰国中ずっと気にかけていて、それでいいのか？？？ って。
で、昨日の朝、チューイと歩きながら「春の帰国」っていう私にとって大きなプランに、ぴーっと横線を引いて消してしまったらどうだろうとふと思った。それにしがみつくのを辞めたら、残りの「よくわからない不安要因」（相方のこと、チューイのこと）にひとつずつ向き合える、ということに気づいた。で、すぐにトラベルエージェントの方に問い合わせ、変更手続きを始めた。
とてもとても残念で、家族のみんなもがっかりしていたけれど、楽しみを少し先まで（秋まで）伸ばすだけ！って、前向きに考えようって言い合って。ようやく、気持ちが少しまともなところに戻ってきた。
今回の相方の転倒は、からだだけでなく精神的にも大きなショックだった。私たち二人にとって。ここまで痛い目にあって始めて気づいたこと、というか。始めて「リリースされた」私の腹の底に溜まっていたもの、始めて「これじゃいけない、なんとかしなきゃいけない」と目が覚めた相方（多分。Hopefully）。歳をとってから「こける」ということの怖さ。あと、「ケア・サポート・看護」の肉体的・精神的な重さ。私自身の持つキャパシティ。これが小さいのです。ここに来るまでに、きっともうかなり「あっぷあっぷ」していたのかなと思った。もう、器に余裕が残ってなかった。思いやる気持ちも微々たるもので。
ただ、アドレナリンがぐわーっと溢れ出たのか、ひとりでダブルベッドの木のフレームとパーツをガレージの奥から引っ張り出し、一階に運んで組み立てた。Futonマットレスもずるずると引きずって、まぁ、あんな物をよくひとりで運べたものだと感心した。日当たりのいい部屋に予備のベッドをセッティングして、そこで休むようになった相方を見たときには、それだけは「良かった♪」ってほっとした。これだけが自然に湧き出たとても温かい気持ちだった。
２０２３年が始まってから、何かずれているのを感じていた。自分の中にあるものがどうしても落ち着けないというか、しっくりとこなくて、他人の「皮」を身に着けているような感じで。今回、そのズレの隙間のあたりで、爆発したような気がする。無理なことは無理なのだって。持ち合わせていないものは持ち合わせていない、中から生まれてもこない。
と、まぁ。荒れた１週間だった。きっと必ず、結果オーライになるのだっていうのはわかっている。
少し「まともさ」が感じられるようになったし、先に伸びた一時帰国を楽しみにして、とりあえず、少しずつ「ズレ」を調整していこうかな。
Ólafur Arnaldsの曲には癒やしてもらった。いくらでも聞かせてもらえるのだから、Youtubeってこういうときとてもありがたい。