Thought/ひとりごと

くまさんが少し前に書かれていたブログの記事に考えさせられた。

「最近疲れてしまったのは何故だろうと考えていた。」
から始まる記事。読みながら「あーーっ。そうそうそう！そうなんよねーっ」って大きく頷き、考えてしまった。

私も最近、疲れてしまっていた。私を疲れさせている要因はいくつかあるのだけれど、それとは別に、ぼ～んやりと「なんか疲れてる。なんかイヤ」なムード（？）に包まれていることがある。

今までは、夜の少しの自分時間にブログを開いて「さて、書こうかな」という時間は、私にとってポジティブで気持ちの良い作業時間だった。書いた後の気分は、ちょっと体を動かした後の心地よさ、のような。それがさ、最近は同じように机に向かったときに「ふむ。」と足踏みをすることがある。書き始めると、中にあるものを外に出して心地よくなるのだけれど、ときどき「こんな同じようなことを書いてて何か意味があるのかな」と振り返ったり、かけなかったり。気持ちが乗らないときには書かないでいようとも思う。で、乗らない日がよくある。

そしてっ！

そういう風な「ぼやぁ～」っと気が乗らない・ぱっとしないときに、最近の自分は何をしているのかというと。。。

しゃーーっしゃーーーーっとインスタをスクロールしたり、ネットの記事などを端折って斜め読みしたりしてるっ！

どきっ。

そうすることで、「ぼやぁ～っとして気持ちが乗っていない」という自分の部分を「麻痺」させてる！？

これってやばいんちゃうのん。

インスタでは、自分の興味のあるコトをシェアしているひとたちの写真をみたり、アイデアや刺激をもらったり、直接質問させてもらえるので、そういうツールとして私は好きなのです。でも、ぼーーーっとなんだか気がのらなくて何もする気になれないときに「インスタをただただスクロールして眺める」って、、、変！！　じゃない？？　気づいてしまうと、ホント、なんでそんなことをするのかが全くわからない。

それから、くまさんの記事の中にあった「タイパ」というコンセプト。なにそれ？って思ったけれど、タイパについて読んでみると、なるほどなぁと納得してしまう。読んだ記事はこれ☆

タイパ＝タイムパフォーマンス＝時間対効果＝効率の良い時間の活用。　つまり、タイパが良い＝短時間でどれだけ効率よく○○を達成できるか（例：情報を得られるか）、なのです。サイトの記事ではスキマ時間を活用してタイパ良く（？）暮らすアイデアやアプリなども紹介されていてびっくりした。

タイパよくするべきことをこなすのは、「余分にできた時間で好きなことをゆっくりとする」のが最終目的なのか？

あと、このスキマ時間。スキマ時間さえも効率よく使うためにタイパの良い商品やプラットフォームや手段を選ぶ。というトレンド（？）にも驚いた。少し寂しい気もする。スキマ時間はスキマのままでいいやんっって思うのは昭和世代？

ツイッターやインスタ、Tiktok、上の文章やビデオの長さが、わたしたちの「アテンションスパン（集中力）」のディフォルトになってしまったら、人と人との会話もふくめて色んなことが「ひとくちサイズ」になってしまうだろう。

昼休み、久しぶりにキャンパスガーデンを歩きながら木々たちを眺め「きみたちはタイパもコスパもなく、常に変わらずのパフォーマンスのパやね。」って思った。わたしも最近、ひとくちサイズ、タイパ、に慣れてきてしまっているのかなぁ。そういうことが「自分のブログというもの」を振り返ってみたり疑問をもったりする原因になってるのかなぁって。情報受信がタイパかぶれしてしまった場合、情報の発信方法にもなんらかの影響がでてくるのかなぁと。

くまさん同様、わたしにとってのブログは、自分が心地よく記録し、「日本語で書く練習」の場であり、向こう側で読んでくれているひとたちに「ねぇねぇ、ちょっと聞いてよ」と話しかけさせてもらえる（一方的にですが）ところ。さくさくっとしたひとくちサイズじゃないけれど、自分のペースでこのスタイルでもう少し続けてみようと思う。

先週末からかなり凹んでしまっていた。

ここまで疲れて凹んで「もう無理。」って投げ出したくなったことは、始めてかもしれない。

ブログにこんなことを書くのも、なのですが、先週末、相方が夜中に階段を踏み外して転げ落ち、肋骨を打撲したようで動けなくなってしまった。実際にただ踏み外して落ちたのか、一瞬意識が飛んだのか、どんな風に転倒しランディングしたのかは、本人も私もわからず。ただ、肋骨が痛くて起き上がれないと。びっくりして駆けつけたときには、目がくるくる回っているようだった。

今日、ようやく家庭医に診てもらい、骨折ではなさそうとのこと。

そう、５日ほどたち、ようやく私も気持ちが少し「まとも」な状態にもどってきたので書いている。

色々な不安がめぐり、大丈夫なのか・なんとかしてあげれないものか、という「いたわり」の優しい気持ちさえも起きなくて、自分の感情もおかしくなってしまった。とにかく「もう無理。」というパニック状態というか。

というのもね、３月の終わりにひとりでの一時帰国を予定していたからなのです。

去年の１１月にチケットをとり、４年半ぶりの帰国だ！って、その帰国を楽しみに「あと少し頑張ろう！」って積み上げてきたものがあった。それがここに来て、相方がこういう状態になり、ただでさえ足腰が弱かったのに…　一体どうすりゃいいんだ！？って。出発まで、もう一ヶ月を切った。相方はある程度元気に動けるようになるのか、チューイはどうする？　…と。誰かに家にステイしてもらってサポートをお願いするべきか…　でも誰に？？　どこまでギリギリまで待って決断すれば良いのか？

ひとりで手配するにはあまりにも多くの「？？？」がありすぎて。そんな風に「誰か」に頼んでお願いして、帰国中ずっと気にかけていて、それでいいのか？？？　って。

で、昨日の朝、チューイと歩きながら「春の帰国」っていう私にとって大きなプランに、ぴーっと横線を引いて消してしまったらどうだろうとふと思った。それにしがみつくのを辞めたら、残りの「よくわからない不安要因」（相方のこと、チューイのこと）にひとつずつ向き合える、ということに気づいた。で、すぐにトラベルエージェントの方に問い合わせ、変更手続きを始めた。

とてもとても残念で、家族のみんなもがっかりしていたけれど、楽しみを少し先まで（秋まで）伸ばすだけ！って、前向きに考えようって言い合って。ようやく、気持ちが少しまともなところに戻ってきた。

今回の相方の転倒は、からだだけでなく精神的にも大きなショックだった。私たち二人にとって。ここまで痛い目にあって始めて気づいたこと、というか。始めて「リリースされた」私の腹の底に溜まっていたもの、始めて「これじゃいけない、なんとかしなきゃいけない」と目が覚めた相方（多分。Hopefully）。歳をとってから「こける」ということの怖さ。あと、「ケア・サポート・看護」の肉体的・精神的な重さ。私自身の持つキャパシティ。これが小さいのです。ここに来るまでに、きっともうかなり「あっぷあっぷ」していたのかなと思った。もう、器に余裕が残ってなかった。思いやる気持ちも微々たるもので。

ただ、アドレナリンがぐわーっと溢れ出たのか、ひとりでダブルベッドの木のフレームとパーツをガレージの奥から引っ張り出し、一階に運んで組み立てた。Futonマットレスもずるずると引きずって、まぁ、あんな物をよくひとりで運べたものだと感心した。日当たりのいい部屋に予備のベッドをセッティングして、そこで休むようになった相方を見たときには、それだけは「良かった♪」ってほっとした。これだけが自然に湧き出たとても温かい気持ちだった。

２０２３年が始まってから、何かずれているのを感じていた。自分の中にあるものがどうしても落ち着けないというか、しっくりとこなくて、他人の「皮」を身に着けているような感じで。今回、そのズレの隙間のあたりで、爆発したような気がする。無理なことは無理なのだって。持ち合わせていないものは持ち合わせていない、中から生まれてもこない。

と、まぁ。荒れた１週間だった。きっと必ず、結果オーライになるのだっていうのはわかっている。

少し「まともさ」が感じられるようになったし、先に伸びた一時帰国を楽しみにして、とりあえず、少しずつ「ズレ」を調整していこうかな。

Ólafur Arnaldsの曲には癒やしてもらった。いくらでも聞かせてもらえるのだから、Youtubeってこういうときとてもありがたい。