イタリアの小さな田舎町の様子を見ていて、相方と思い切ってローマの友だちのところに遊びに行ったことを思い出した。あのときに行っていて良かった。当時も呼吸器系の問題で私が願うほど自由にたくさん歩くことはできなかったし、私一人で散策に行ったりもした。それでも、友だち家族に連れてもらった田舎町や、ゆーーーっくりペースのローマやフィレンツェの散策は本当に楽しかった。
あんな風に一緒に旅ができたらどんなにいいだろう、彼もきっと喜ぶだろうなぁと思う。実際、今の状況を見ている限りでは、もう一緒に海外に行くことは無理だ。彼の体力も、私の心理的強さも、「どこでもドアがあって扉を開いたら目的地！」でない限りは無理だろう。
いつもいつもこんな風に「ちょっと寂しいなぁ。残念だなぁ」と感じているわけではない。ビクトリアはとても過ごしやすいし、ストレスを感じることなく毎日をおくれているのなら、そんな贅沢はない。ただ、時々、ネットやSNSを見ていて「こんなところに一緒に行けたら、彼も楽しいんだろうなぁ。」と思ってしまう。
そして、いつもいつも彼に対して優しい気持ちでいることも無理でして。
短期記憶障害があるので、同じことを何度も私に聞くことはしょっちゅうだ。特に何も思わずに聞かれるたびに答えることができることもあれば、昨日のように「あぁ、もうっいい加減にしてくれっっ！」とキレることもある。私がキレたところで何かが解決するわけでもないのに、キレずにはいられないときもあるのです。
でも、いつかは自分もおばあちゃんになる。身体が自由に動かなくなり、彼と同じように同じことをひとにたずねなければいけなくなるかもしれない。そのときに、聞いた相手に苛立たれたらどんなに辛いだろう。半時間前に聞いたことが全く記憶にない、っていう状態はどんなものなのだろうと想像することもある。当たり前だけれど、わざと忘れているでもなし、聞いたときにいい加減な気持ちで聞いて覚える・理解する気がなかったというわけでもない。ただ、スコンと抜けてしまうのだろう。
それがわかっていても、「ああもうっっ」と苛立ってしまう自分も嫌になる。
大切な友だちのひとりは、今、乳がんと戦っている。自分で「何かがおかしい」と気づいたのが1年前の初夏。すぐに検査をしてもらって治療を受けたかったけれど、家庭医はバケーション中、自分で病院にダイレクトに問い合わせても相手にしてもらえない、という夏が過ぎ、きちんと検査を受けたのは秋だった。それから化学治療、放射線治療、ようやく手術をしてもらえたのは今年の６月。
何度も電話で様子を聞くのも気が引けて、メッセージを送っては返信を待つ。
彼女との２年前の夏のことを思い出していた。私の昼休みに合わせてキャンパスに来てくれて、一緒に散歩をしてベンチに座り、いつも自分の持ってきた果物を「食べてみて」と分けてくれた。お互いの旦那のことを「まったく、男ってなんであんなふうなんだろね！水を飲めっていっても飲まないよね！」なんてことを言い合って笑っていた。本当になんでもない普通の日の散歩だ。そんな場面が、とてもきらきらと思い出される。
変わり映えのない日常の一場面が思い出される度に、今日という日のなんでもないこのときがとても幸せなんだろうと思う。何年か先に思い出すことがあったら、きっとキラキラしてみえるに違いない。
歳のせいなのか、ときの流れの速さに戸惑うからなのか、最近立ち止まるとよく「きっと今がきらきらなんだ」と呟くことが増えた。
なんか 共感しすぎてジーン。 母も短期障害があってね。 何も覚えていないの。 でも本当に普通に話せるの。 今はね、でもそのおかげでとっても幸せそう。嫌なことも何も覚えてなくて 半年病院にいたことも忘れて穏やかで。 私も母が短期記憶障害始まった頃は、もう100回行ってるよ！！ってキレたりすることもあって、困った悲しそうな顔をするの。涙 一緒に大きな旅行ももう無理と思う。 でももう多くは望めなくって。今そこにいてくれるだけで奇跡。 毎日一緒に暮らして助けているpapricaさんは、本当に大変。でもそういう苦しい悲しいことも含めて、きっと全てがキラキラ輝いている生きた証の一瞬なんだよね。
tomさ〜ん、温かいコメント、どうもありがとう♡
tomさん、すごいな。「普通に話せる」って。 私も頭ではわかっているし、彼だって好きで何度も聞いているわけではないことも「わかってる」のね。わかっているのに、またかよ〜〜っ！って思ってしまう。
始めて聞かれたかのように何度も返答できるときもあるし、「ついさっきも同じこと聞いたよ」って言ってしまうこともある。私も同じペースですこーんと忘れてしまえたら、イライラもせずに普通に答えられるんだけどなぁ。苦笑。
親とパートナーではまた、違うものもあるのかなぁ。どうなんだろうね。
そうだよね。色んな思いを抱えているときも、実はきらきら光っているんだろうなぁって、私も思うヨ♪
さっきここに携帯からメッセージ送ったんだけれど、きてるかなあ？ ちょっと怪しいなと思って、 前に送ったのを調べてみたら届いていなかったみたいで・・・・ 前のは、最後にサルビアの名前について書いてある記事に、色々お返事したけれど、それ以外何書いたか忘れちゃった。笑 サルビアは サルビアネモローサ カラドンナだと思う！！ 色々サルビア植えたけれどこれが一番いいよ。 綺麗な色だし、何より樹形？ が崩れなくて葉っぱも元気だから（乾燥にももちろん強い） お庭に最適だと思う！！！ あと、 ふわふわしてpapricaさんが好きそうなおすすめはカラミンサ！！！ すごく良い匂いで白い小さなお花がいっぱいでこれまたすごく綺麗。 あとはキャットミントの大型品種（名前忘れた） も綺麗で乾燥に強い！ 私は匂いがイマイチ好きじゃないんだけれど。 菊系も強いよね。 この記事に関しては共感しかない、っていうお返事書いたの。でももしかしたらちゃんと送れているかもだから。。。。
tomさん、ありがとう♡
前にも送ってくれてたの？ ときどきフィルターに引っかかるから調べてみたけれど、なかったわ〜。ごめんね、せっかく書いてくれたのに！
そう！サルビアネモローサカラドンナ！スレッズでも「なんですか？」って聞いてみたら、一人のひとが教えてくれたの！ コレ、いいよね〜。まっすぐに立って育つし、茎の色が濃くてきれい☆ やっぱり tomさん知ってたね！で、お庭にも植わってるんだ♪ うちの前庭はがんがん日が当たるし、鹿もウサギも徘徊（？）してるからね。サルビアとハーブ系なら食べられないし生き残れそう。エキナセアとクロコスミアは、食べないって言われてるのにあいつら食べてる。。。
あと、カラミンサ、見てみたよ〜♡ 好き好き！苗が売ってたら買ってみたい〜。 ご近所さんたちがどんなものを植えているのかを見ながら散歩するんだけどね、本当に乾燥が厳しくなってきているから、最近はサルビア系、ハーブ、グラスがほとんどだわ。
いつもブログも見てくれてありがとう♡
感じていらっしゃることを理解できているかどうか分かりませんが、自分に置き換えてみて良いなら、とってもよく分かります。
イライラして当たり前だと思うのです。人間なんです。自分に負荷がかかったり、思っていたのと違ったりすれば、誰だってイライラしたりします。それが自分でわかっていて、心配したり考えてみたりするのであれば、その部分が本当の想いなのだと思うのです。
イライラを受け入れ、なんで怒っちゃったのだろうと時には落ち込み、その上でできることを考える。人間らしい優しさなのかなって思います。
歳を重ねるって、時々辛いですよね。
20代の頃は、どうしてあんなにも元気でいられたんだろうって思います。つまらないことに悩みはしましたが、それは単なる過程でしかなかったと今更思います。きっと先がわからないから出来たんです。だんだん、いろいろなものがわかってきたら、結果も想像できてしまいます。それが時に辛いかも知れません。でも、あと10年したら、なあ〜んだって思うかもとも想像します。
長々と書きすぎました。すみません。
tanuさん、温かなコメントをありがとうございます。
記憶の衰えっていうのは、程度に違いはあっても誰にも起こることなんじゃないかな、って思うんです。相方も７，８年ほど前までは「自分の記憶が乏しくなってちんぷんかんぷんなことを言いだしたら施設に入れてくれ」なんて言ってたんですよ。でも、今は覚えていられないことを覚えていない、ような状態だったりします。なので、なんていうのか、同じ土俵にたって一緒に状況に向き合っていくことができなくなってきているんですよね。それが辛いです。私ひとりでカッカした鶏みたいになってしまって。
tanuさんのことば、ありがたいです。
本当に。２０代の頃は、冗談抜きで自分が世界の中心だと思ってましたー。怖いものなしで、全て行き当たりばったりで、なんとかなるわ！って。若いって、無知って、強い。笑
あと１０年したら、今の自分のことを思い出して感心するでしょうか。
ブログをやっていて良かったです。こうして悶々とした想いをシェアさせてもらえて、救われています。
Papricaさん、こんにちは。
私も最近、同じような事をよく考えて立ち止まる事があります。
一緒に住んでいない義母の出来事とかでも、沖縄の母は彼女と同い年だし、心配してしまうし、自分の将来も心配、かといっていずれ子供達に迷惑をかけるような事は避けたいとか。。。 今自分に出来る事は何なのか、とかね。
カルガリーに住む妹も去年白内障の診断を受けてたのに、術医のオフィスから連絡がやっときたと思ったら、アポがとれたのはさらに３か月後で実際に今年中に手術が受けられるのかさえもわからない状態なんだそうです。ちょっと時間がかかりすぎですね。 こちらは国が管理する医療システムではないので 保険も医療費もほとんど犯罪的な高さですが、治療を受けたい時に受けられる面だけはいいのかな。
Ziggyさん、おはようございます♪
Ziggyさんも同じ様なことを考えられるのですね。私だけじゃないんだなぁと気付けると、ほっとします。
こういう話って家族に話したらみんな心配するし、遠くから心配はしてほしくないし、聞かされても答えに困ってしまうよなぁって思って。ブログで一方的につぶやかせてもらって、みなさんのコメントに元気をもらっています！ありがとうございます♡
妹さんがカルガリーに！白内障の診断が出ているのに、まだ手術に至っていないなんて！！
BC州の医療も崩壊しているので、ファミリードクターのいない人たちの中にはアルバータ州に引っ越すひとも少なくないんですよ。医療だけの理由で引っ越しではないけれど、AB州はBCよりもすぐに診てもらえるものだと思っていました。。。アメリカは医療費は恐ろしいけれど、それが払えるひとはすぐに診てもらえると聞きます。どちらにしても厳しいですよね。妹さんがすぐに治療してもらえることを祈っています！！
愛する人が病に倒れる辛さと自身への苛立ち、痛い程わかります。
難しくも、どうかお気楽に過ごして。そしてbeing presentを楽しんでくださいね。
まずはpapricaさんの健康第一で。体が元気なら何でも乗り越えられるから。
Cecileさん、温かなメッセージをありがとうございます。
Cecileさんは経験されてこられたから、きっと今も時折その痛みや悲しさ、寂しさを感じられることがあるのではないでしょうか。
おっしゃるとおりです。今このときを見つめて感じて楽しもうと、最近とても強く思います。 当たり前だよ、なんて代わり映えのない日、って感じるそんな日が、振り返ってみたときに光って見えることがあるんですよね。
健康第一で！ですよね！ 今日もどこも痛くない、食べ物美味しい！気持ちよく布団に入って眠れる！ありがたいことです♡
夫婦旅の思い出を思い返すのも楽しいひとときですね。
私はアルバムを眺めるのが大好きなので
今でも お気に入りの画像はプリントして アルバムに入れています。
家族に病人を抱えて ずっと前向きで暮らすのは
本当に難しい事と思います。
でも papricaさんは お庭の草花をお手入れし
チューイくんのお世話もして 明るく過ごされていて
すごいなと思います。
Nonさん、こんにちは♪
いつもコメントをありがとうございます♡
Nonさんの旅、覚えていますよ！想い出をアルバムにまとめて眺めるのっていいですよね。私も大好きです。
スマホに詰め込んでいるデジタルのものを見るのとは全然違いますよね。わたしたちも、最期のふたつのイタリアの旅行はフォトアルバム（ブックにしたもの）にして見返します♪ そのときの光や匂いまで蘇ってくることがあります。
自分だって人間だし、浮き沈みがあるのは当然、というのはわかっているんですけれど。ときどき、プチンと切れてしまいます。
私も一生懸命であること、痛い痛いと唸っているのをずーーっと耳にするのが簡単なことではないこと、を誰よりも相方にわかってほしいと願ってしまうんですよね～。私に対して「申し訳ない」と思ってほしいからそう願うのではなく、ただ知っていてほしいし、イライラしてもそれは当然なんだって言ってほしいんですよね。。。
庭の草花や周りの自然、お気楽ハッピーなチューイには随分と救われています。ありがたいですよね～。
聞いてくださってありがとうございます♡
記憶障害と付き合うのは難しいよねー。家族というのは仕事と違って休みがないし、他人事じゃないからつらくなっちゃうし。
また、おしゃべりしましょ。
くまさん、ありがとうございます♡
ここ一週間ほど、また痛みがひどくて大きな声で「ああぁっっ」とか唸っていたり、COPDもあるので体を起こして移動する度に呼吸といっしょに「はぁーーーはぁーーーー」って声に出しています。本人はそれに気づいていないんですよねぇ。もうずっとだし、自然に出てくる声だし。でも、家にいるときにずっとそうされると、ときどき気が狂いそうになるんです。「ほら、またずっと声出してるよ。」って伝えることもあるんですけど、彼にとってはどうすることもできない感じで。
覚えていられないのもわざとじゃないけれど、本人にその自覚がないと、私一人で沸騰しちゃうんですよね～。「ついさっき言ったやん。書いておこうか？」とかね、言っちゃいます。そうやって追い詰めているのかなぁと。記憶障害があるならそれは仕方がないんです。でも、私の中に、私と一緒に同じくらい頑張ってよ！っていう願いがあって、それを諦めることができないんですよねぇ。
Up&Downはあるけれど、数年前よりは安定している今を大切にしなきゃって思います。
短期記憶障害のパートナーを持つのは決して楽じゃないよね。
前にも話したと思うけれど、私は自分が神経系の病気を患ったことがあって、例えばドイツ語はもちろん、英語も出てこなくて困ったことがあるの。そして悲しいけれど、その時のことをあまり覚えていなくて。今はずいぶん良くなったけれど、ドイツ語は以前のようには話せていないし、まだ薬を飲んでいるし、薬の副作用で、たまーにドーンと気持ちが沈みます。
良くも悪くも人生って、計画通りには進まないんだなと今は思う。周りの人がよくしてくれたとしても、当人ではないとわからない苦しみもあるだろうし。結局は今を大切に生きていくしかないのかな。なんだか取り止めのないコメントだね。お互いに、なるべく肩の力を抜いて、過ごそうね。
うん、楽しかった時のことを振り返ったりするのは素敵なアイディア！私もアルバムを見返してるね！
Sachieさん、どうもありがとう♡
うん、Sachieさんが前に話してくれたこと覚えているよ。時々、最近はどうされているのかなって思うの。
話せていた言語が出てこなくなったこと。自分に起きたことなのに思い出せないなんて、不安でたまらなくなったんじゃないかな。Sachieさんならきっと、相方の気持ちがわかるんじゃないかな。
お薬は続けないといけないけれど、副作用がきつく出るとしんどいよね。。。
Sachieさんの言うように、当人でしかわからない苦しみはあるよね。相方の場合は、最近では色んなことを忘れちゃうので、私が苛立って必死に私の思いを伝えて話し合ったことも忘れちゃう。自分は誰にも迷惑をかけず静かに毎日を送っているだけ、って思っているからね～。私にも忘れさせてよ！ってぶりぶりしたりするよ。苦笑。
でもさ、色んなことを理解して覚えていたら、彼の日々は辛くて仕方ないんじゃないかとも思う。もともと繊細で気にするタイプだからねぇ、すこーんと忘れられるようになって「楽」なのかもね。
私も、旅のアルバムを出して彼に見せてあげようと思うよ！
いつもありがとう♡